• Швейцария.
    Медицинский сервисный центр
    «Эдельвейс»

  • индивидуально
    комфортно
    конфиденциально

  • ДОТЯНУТЬСЯ
    ДО ЭДЕЛЬВЕЙСА!
    ПОЗНАТЬ СОВЕРШЕНСТВО!

  • ДОТЯНУТЬСЯ
    ДО ЭДЕЛЬВЕЙСА!
    ПОЗНАТЬ СОВЕРШЕНСТВО!

  • Швейцария.
    Медицинский
    сервисный центр
    «Эдельвейс»

Анекдоты из Швейцарии

Многие считают жителей Швейцарии слишком серьезными и прагматичными людьми. Однако почитайте эти анекдоты «швейцарского фольклора» и Вы согласитесь, что швейцарцы в своем большинстве любят шутки и могут оценить тонкий юмор. Эти анекдоты взяты из книги «Лучшие анекдоты и шутки из Швейцарии».

Приходит пациент на прием к психиатру. Психиатр нарисовал круг и спрашивает: что вы видете? «Обнаженную женщину», - отвечает пациент. А сейчас? – спрашивает психиатр, нарисовав треугольник. «Обнаженную женщину», - отвечает пациент. Тогда психиатр нарисовал прямую линию. И снова спросил пациента, что он видит. «Обнаженную женщину», - отвечает пациент. Да Вы – сексуальный маньяк!, говорит психиатр. «Не я, а – Вы, говорит пациент, постоянно мне рисуете обнаженных женщин».

Привозят в больницу Цюриха пострадавшую после автомобильной катастрофы. В палату приходит хирург, осматривает пациентку и говорит медсестре: Записывайте. Так, перелом ноги, перелом ребра, большая гематома на голове. «Сколько Вам лет?», - спрашивает врач у пострадавшей. «Двадцать восемь», отвечает она. И – говорит врач, обращаясь к медсестсре, «полная потеря памяти».

Маленький Питер смотрит по телевизору, как делают хирургическую операцию.Посмотрев фильм, он спрашивает отца: Скажи, папа, почему хирурги перед операцией надевают резиновые перчатки? Все очень просто, отвечает отец. - Чтобы не оставлять отпечатков пальцев.

Профессор медицины говорит молодому ассистенту: Сколько раз мне надо Вам повторять, что стерилизовать надо инструменты, а не пациентов!

Фрау Гюблер гордо говорит своей подруге: Я застраховала свой внешний вид на миллион франков. Да? – говорит подруга. И что ты сделала с такой кучей денег?

Банкир Мюллер спрашивает жениха своей дочери: “Молодой человек, Вы женились бы на моей дочери, если бы она была из бедной семьи?” «Да, конечно». «Тогда у вас ничего не получится. Дураки в моей семье не нужны».

«Фрау Брюннер, - гневно говорит соседка. Ваша кошка сожрала моего попугайчика!». «О, хорошо, что Вы это сказали, - отвечает соседка. Значит Морли сегодня больше ничего не получит на ужин».

«Герр Токтер, как долго человек может прожить без мозга?». «Подождите, - отвечает тот. Надо подумать».

Герр Суттер встречает знакомого. «Привет, я слышал, что вы усыновили двухмесячного младенца. Это потрясающе!» - Да, одного маленького англичанина. «Ах, маленького англичанина. Как интересно!» - Представляешь, когда он заговорит, мы с женой сможем выучить английский язык.

«Дядя, этой ночью мне приснилось, что ты мне подарил 100 франков». – Сто франков? Многовато. Спрячь их и не трать.

Житель Берна заходит со своей женой в мастерскую портретиста и говорит: «Я хочу, чтобы Вы нарисовали такой красивый и естественный портрет моей супруги». Художник: «И к какому сроку я должен нарисовать оба портрета?»

Вальтер заходит к известному психиатру в Цюрихе. «Знаете, Герр Доктор, - жалуется он психиатру. Я ничего не могу делать, я повсюду вижу маленького фиолетового Плюшермюшерли». «А что это такое, Плюшермюшерли?», - спрашивает врач-психиатр. «В том то и дело, что я не знаю, что это», - отвечает пациент.

В дверь фрау Занен позвонил бродяга. «Со вчерашнего дня я ничего не ел», - обращается он к ней. «Мне бы вашу силу воли!», - вздыхает она.

Разговор на детской площадке в Санкт-Галлене. Один малыш говорит важно,: «Мой дядя пастырь и все к нему обращаются «Ваше Преподобие!». Второй говорит: «Подумаешь, а мой дядя – кардинал и все к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство!». «С моим дядей это даже не сравнить», - говорит третий. «Он настолько толстый, что все, кто его видят горят: О Боже Всемогущий!»

В кафе «Одеон» в Цюрихе сидят за столом два литератора. «Ты, слышал, - говорит один, что Бергер, который пишет исторические рассказы, удвоил свою читательскую адуиторию?» «Нет, не слышал, а что он написал?». «Он женился».

Микаэль из Билля спрашивает младшего братишку, что ему подарить на Новый год? «Мики, подари мне тампон». «Но, нет. Ты,хоть, знаешь, что с ним делать?». «А ты разве не видишь каждый день по телевизру рекламу, что с ним можно плавать, играть в теннис и ездить на лошадях?».

Феминистка в «Макдональдсе» в Цюрихе: „Колу и гамбургерину!“

В киоске, где продаются открытки. «Мне нужна открытка с пожеланиями здоровья для одной пожилой, дамы, сломавшей руку во время катания на лыжах в Давосе». Продавец: «Для правой или левой руки?»

Один швейцарец летит в самолете из Цюриха в Лугано и очень нервничает, так как это его первый полет. Видя это, его сосед решил его успокоить. «Самолеты не такие опасные, как езда на автомобиле», - говорит он, обращаясь к нему. «Представьте себе, на днях мой знакомый ехал на своей машине и только свернул с автобана, как на то место упал самолет...».

«Простите, Вы не знаете как пройти к вокзалу?», - спрашивает житель Золотурна незнакомца. «К сожалению, нет», - отвечает тот. «Тогда идите прямо и первый поворот налево».

«Добрый день, фрау Мюллер. Вчера на Парадеплатц я столкнулась с Ваши мужем, но он меня не заметил». «Да, я знаю, он мне рассказал об этом».

Телефонный звонок в банк Киассо: «Это ограбление! Перечислите мне немедленно 200 тысяч франков».

Врач дает пациенту новый медикамент и говорит: "Этот медикамент имеет побочные свойства. Завтра вам можно выходить на работу".

Напишите нам